Just my blog !

La télé est à côté de moi. C'est M6 et il y a un reportage sur Guillaume Depardieu, tourné il y a quelques temps déjà, qui est diffusé. Je suis triste qu'il soit décédé. Ce mec ne mâchait pas ces mots et j'apprécie cette qualité. Oui, pour moi, c'est une qualité de dire ce que l'on pense.
Mais, pour être honnête, si j'ai envie d'écrire, c'est parce que je ne me sens pas bien. Depuis que je ne vois plus ma psy, je dois encore plus travailler sur moi-même. Avant, elle m'aidait à mettre le point sur ce qui n'allait pas, je n'étais pas seule. Il y avait quelqu'un pour m'aider à y voir clair. Quelqu'un qui ne me jugeait pas, qui restait objectif par rapport à tout ce que je pouvais lui dire. Je pouvais lui dire que j'aimais, parfois, être méchante gratuitement, pour me soulager, elle ne me traitait pas de garce pour autant. Maintenant, je dois me débrouiller seule. Bien sûr, je peux discuter avec Perrine mais ça n'est pas pareil. Ca fait quelques jours que je dis ça « Je suis une bonne à rien », notamment à cause de cet exposé. Et, à force de le dire, je vais m'en convaincre. Je me sens nulle. Je me sens impuissante face à mon avenir lointain. L'idée d'être professeur d'anglais ne me réjouit plus autant qu'avant, même l'idée d'être prof tout court ne me réjouit plus. Depuis que je suis gamine, je sais que je veux enseigner. Mais je ne sais pas, je ne sens plus cette vocation comme avant. Et pour moi, le fait d'hésiter fait que je suis nulle. J'ai peur de tout ce qui arrive. J'ai peur de ce que je ne peux pas contrôler. J'ai donc peur de l'avenir. Pas l'avenir proche. Mais l'avenir à grande échelle. Je ne veux pas décevoir mes proches, ma mère surtout. J'ai peur de la décevoir, qu'elle ne m'aime plus parce que j'échoue. Je sais bien que c'est ridicule : elle ne va pas arrêter de m'aimer parce que je ne suis pas la meilleure. Mais je ne supporterai pas de ne voir rien qu'une pointe de déception dans ses yeux. J'aime ce que je fais à la fac mais l'idée d'aboutir au professorat me ... perturbe et me fait me poser encore plus de questions que je ne m'en pose déjà. J'ai peur de décevoir les gens. J'ai aussi peur d'avoir des rêves qui ne sont pas si irréalisables que ça mais que j'estime irréalisables. J'ai peur que mes connaissances virtuelles se fassent une mauvaise image de moi. Pourtant, je suis naturelle, je ne cherche pas à me cacher derrière une autre identité mais je ne sais pas, si je n'étais pas quelqu'un de bien ? Hein ? Si vraiment, j'étais quelqu'un de méchant, d'égoïste, de vulgaire, de désagréable etc ... ? J'ai peur de ce que je suis ou ce que je peux devenir. J'ai peur de faire des mauvais choix. J'ai peur. Et je suis fatiguée aussi. Depuis longtemps

Et pourtant, j'ai cet esprit très « cool » qui me dit que nous n'avons qu'une vie et qu'il faut arrêter de se prendre le chou comme ça, d'arrêter de se poser des questions aussi débiles les unes que les autres. Je sais qu'il faut profiter de la vie et apprécier chaque moment de bonheur présent. Je le sais tout ça, je le sais mais je l'oublie quand ma nostalgie prend le dessus.

J'hésite à publier cet article. Je ne veux pas passer pour une pleurnicheuse et les gens qui liront cet article se diront que je suis pleine de contradictions. Et ils auront parfaitement raison. Mais je vais faire comme Guillaume Depardieu faisait. Je vais assumer tout ce que j'ai dit -écrit- et le publier. Je ne dois pas avoir peur de ce que je peux penser et de ce que je peux dire.

Bonsoir bonsoir !!!J'ai envie d'écrire un petit pavé so let's write a petit pavé ! Par où commencer ? La fac ! Parlons de la fac ! Enfin surtout des gens avec qui j'y suis ! Je ne sais pas ce qui se passe en ce moment avec Jérémy et Antoine mais on ne fait que de se prendre la tête. Contrairement à ce que Jérémy croit, je me remets en question. Je me remets d'ailleurs tellement en question que ça me fait douter. J'avais réussi à acquérir un petit peu de confiance en moi cet été. Mais là, j'ai tout perdu. Tout. Il croit que je n'ai jamais essayé de m'améliorer mais il se trompe ! Il se trompe ! Je me remets sans cesse en question et à chaque fois, j'aboutis à la même conclusion : pourquoi changerais-je ? Pourquoi ? Donnez-moi une seule bonne raison car je n'en vois pas ! Pourquoi est ce que je devrais changer ? Depuis des années, je m'efforce d'être une personne bien. Je me sens mal rien qu'à l'idée de ne pas être quelqu'un de bien. J'ai ça sur la conscience. En permanence. Alors quand on me dit que je ne me remets pas assez en question, eh bah, ça m'énerve encore plus ! Je sais que je ne pourrais pas faire comme si je n'étais pas en colère contre Antoine et Jérémy. Alors, je ne leur dis rien pour essayer de ne pas être désagréable mais j'ai l'impression d'être provoquée en permanence. Je n'y peux rien, c'est comme ça. Mais heureusement que Perrine est là ! Que ferais-je sans elle et son amitié ? Rien.Il y a un jeune homme de 13 ans qui est venu me dire sur l'article précédent qu'on ne se lasse pas de tout lire ! Je trouve ça super sympa. Moi qui croyais que tout ce que je racontais était sans importance aux yeux des autres,eh bah ... Merci jeune homme ! ;) Hier, je me suis faite draguée par une racaille. Et je n'aime pas les racailles. Du moins, pas celle-là. Le mec, il était trop sûr de lui avec son petit clin d'oeil là ! Pfiouuuu .. N'importe quoi.Lui* aussi, Il* m'agace. Il* me promet qu'Il* me donnera des nouvelles. Ca va faire 3 semaines que je n'en ai pas. Et bizarrement, ça ne me fait pas aussi mal que ça. Je crois que je suis un peu blasée et je crois aussi et surtout que je m'y attendais. Il* a fait son choix. Il* ne m'a pas choisi moi. Encore une fois, j'aurais dû écouter ma Maman. Elle avait raison - comme toujours aurais-je envie de dire. Des fois, j'ai juste envie d'être dans mon "vrai" chez-moi et de dormir, arrêter le temps, arrêter de me tracasser et de m'angoisser intérieurement pour tout et dormir. Arrêter de me poser des questions, arrêter de douter, arrêter de penser à Lui*, arrêter pleins de choses et peut-être en débuter pleins d'autres. J'avais des projets pour la semaine de vacances à la Toussaint mais j'ai finalement abandonné. Je n'ai pas eu le choix. Pour le moment, je préfère dépenser mon argent pour Londres que pour autre chose. Je me dis que je la ferai cette autre chose, un jour ou un autre, je tenterai parce qu'il faudra que je le fasse. Ca m'embête parce que je ne vais finalement pas pouvoir aller à Lille pour aller voir les Flyers non plus mais il paraît que dans la vie, il faut savoir faire des concessions et des compromis. C'est exactement ce que j'ai dû faire. Sur ce, je vais aller me coucher. Bonne nuit à tous ! Julie

PS : Et malgré tous mes efforts pour ne pas parler de McFly, je ne peux pas m'en empêcher, je n'ai qu'une chose à dire : J-49 (L)

.... et je me suis réveillé bien tôt pour une matinée où je pourrais dormir. J'ai le sommeil perturbé en ce moment et je ne sais pas pourquoi. Ah si ! Je crois que je sais pourquoi. J'ai pleins de petits trucs qui me tracassent.Mes petits pavés me manquent. Je suis dans ma chambre d'étudiante et malgré cette connexion Internet pas vraiment idéale, je vais tenter de faire quelque chose qui ait de l'allure, du moins, qui ait un petit peu d'allure. Toute à l'heure, j'ai vu une vidéo où les gars montrent quels boxers ils portent. Ils sont trop cons ceux-là ! :P Danny est le seul à descendre complètement son pantalon ! ^^ J'en connais qui vont hurler en voyant ça ! Ha ha ha !!! Je n'ai pas encore mon emploi du temps, je dois l'avoir cet après-midi. Même chose pour la formation des groupes. Ça me stresse ce truc. Si je ne suis pas avec Perrine, je meurs. D'ailleurs, Perrine ne va pas tarder à arriver chez moi donc je vais arrêter mon petit pavé ici. Peut-être que je le reprendrais plus tard ... xoxo

14h15 : Bon, bah, je suis allée voir à la fac et j'ai finalement mon emploi du temps. Je n'étais pas dans le groupe de mes potes mais j'ai réussi à m'arranger pour être dans le même qu'eux. J'espère seulement qu'il ne va pas trop y avoir d'impacts. Je l'espère, je l'espère. Mais bon, franchement, la fac française se complique de plus en plus. Toutes ces réformes, ces bidules, ces trucs, ces coordinations d'emploi du temps etc ... ça devient vraiment mais alors vraiment chiant !! Je crois que je vais changer ma mineure. Je vais prendre autre chose que ce que j'avais déjà choisi. La secrétaire du département d'anglais va m'engueuler comme il n'y a pas mais tant pis. D'ailleurs, je n'ai jamais vu plus agréable secrétaire. Pour ceux qui n'ont pas une ombre de répartie ou de caractère, aïe, aïe, aïe .... elle peut vous assassiner ! :P M'enfin bon ... Je devais voir mon ancienne équipe demain soir mais c'est finalement reporté d'une semaine. J'espère que tout le monde pourra venir, y compris Lui*. D'ailleurs, vous savez à quel point on peut être gaffeuse ? Enfin non ! Vous savez à quel point JE peux être gaffeuse ? Non ? Bah moi, je m'en suis rendue compte l'autre soir ! Je voulais envoyer un texto à ma meilleure amie, une connerie à vrai dire. Je pensais qu'elle était la dernière personne à qui j'avais envoyé un texto. Bah en fait, non. Résultat, j'ai envoyé ma connerie à quelqu'un d'autre, à Lui*. Bon, ça va parce qu'Il *a un certain sens de l'humour mais bon il a reçu "J'ai pris une douche chaude * danse la macarena * " ! Bah oui, la veille, l'eau chaude ne fonctionnait pas dans ma résidence alors je voulais en faire profiter ma meilleure amie. Et vous savez ce qu'il m'a répondu ? "Lol". Alors, moi, grande bêtasse que je suis, je me demande pourquoi il m'envoie ça ? Mais j'ai le réflexe de regarder dans ma boîte d'envoi et là, je me rends compte que la conne et la débile dans l'histoire, c'est quiii ? Bah c'est Juliiiiie ! :P M'enfin bref ... Dans 2 semaines, il y a la foire dans ma ville. Eh bah, je n'irais sûrement pas. Mais il ne faut jamais dire jamais alors je ne dis pas que je n'irais plus jamais. J'ai pleins de choses à dire. Pleins de choses aussi futiles les unes que les autres. En fait, je me défoule avant d'aller me faire taper sur les doigts par cette secrétaire ! Ca se trouve, son secrétariat ne sera même pas ouvert ... Bref, on va aller voir ça ... Maintenant !

15h50 : eh bah vous savez quoi ? Elle ne m'a rien dit à part " je n'y vois pas d'inconvénients !". Je ne sais pas ce qu'elle a aujourd'hui mais elle est de bonne humeur ! Donc pour le moment, ça s'arrange. Je n'ai plus qu'un créneau de tennis à réserver et ça, c'est bon.